Gags

 

- Ved du hvor kvinder er mest krøllede ?
- ?
- I Afrika.


- Hvordan gik det med din nye fyr, du var ude med forleden ?
- Skrækkeligt ! svarede Lise. Det var én stor fejltagelse. Da jeg
omsider blev klar over, at han foretrak blondiner, så havde damefrisøren
lukket !


- Oles nye pige, Lise, har alt hvad en mand kunne tænke sig.
- Mener du det ?
- Ja, overskæg og store muskler !


En rødhåret luder ville drille en skaldet mand og sagde:
- Nå, du kom nok for sent, da Vorherre uddelte hår, hvad ?
- Nej, nej, svarede den skaldede, men han havde kun rødt hår tilbage,
og det brød jeg mig ikke om.


Fængsel for bigami er ikke straf; det er rekreation.


- Jeg har tænkt meget over deres fremtid frøken Atten.
- Det var pænt af Dem, hr. direktør ! Hvilket resultat er de kommet
til ?
- De har ikke nogen!


Det var ude på landet, hvor der jo er så smukt. På en af de store gårde var
de i gang med høsten. Det gik også fint, indtil en af karlene blev nødt til
at træde af på naturens vegne. Så han stillede sig hen i kanten af marken
og begyndte at tisse.
Desværre blev han opdaget af en bi, der ikke havde forstået det med
blomsterne, så den stak ham lige på spidsen.
For hel.... hvor gjorde det ondt, men karlen kendte et godt råd mod det, og
gik op til huset hvor han stak fyren i kærnemælk.
I det samme kom gårdejerens datter ind, og hun blev helt rød i hovedet og stod
helt stille og bare kiggede.
- Hvad fanden, har du ikke set sådan en før ? spurgte karlen så.
Og pigen svarede:
- Jo, men det er første gang jeg ser den blive ladt !


Så var der den om Hans, som sagde til Jens:
- Du ved godt, at kvinder kan få tre slags orgasmer ?
- ???
- Joh, der er den tvivlende:
èh nej ! èh Nej ! èH NEJ ! ...
- Så er der den religiøse:
èh gud ! èh Gud ! èH GUD ! ...
- Endelig er der den løgnagtige:
- èh jens ! èh Jens ! èH JENS ! ...


En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en burger.
Manden bag disken (en stor fed svedig mand i beskidt undertrøje)
tager de to sesam-boller og stikker dem op under hver sin arm og
klemmer til, idet han siger:
- Ja, jeg beklager meget, men vores brødrister er altså gået i stykker !
Så lyder der en tynd stemme over fra hjørnet:
- Undskyld, men jeg vil gerne afbestille min franske hotdog...


Engang var der et nonnekloster ude på landet, og det lå jo afsides. Så en dag
ringede nonnerne efter Chippendales, så de kunne få lidt gang i den.
Efter at have hygget længe, kørte Chipperne hjem. Og da det nærmede sig spise-
tid sagde Nonne-mor selvfølgelig følgende, for at holde rent bord:
Nonne-mor : Alle piger, som har rørt pik skal gå ud og vaske hænder.
Alle gik selvfølgelig derud. Et kvartérs tid senere kom halvdelen tilbage.
Nonne-mor spurgte en af dem : Hvor er resten henne ?
Nonne-pige : De er ude og børste tænder.


Og så var der hr. Jensen, som skulle udskrives fra hospitalet, efter han havde
brækket foden. Så måtte han jo lige sige farvel til sine medpatient, kineseren
hr. Ying. Så gik han ind til ham, og sagde farvel, men det eneste hr Ying sagde
var:
- Wo singh hoo !
Kort efter døde han. Hr. Jensen sagde det selvfølgelig til sygeplejersken, og
hun ordnede så liget.
Så gik hr. Jensen så ned til en kinesisk grill-bar, og spurgte om, hvad
»wo singh hoo« betød.
Grillmanden sagde:
- Det lyder mærkeligt i mine ører, men det betyder flyt dig dit fjols, du
træder på iltslangen.


Lille Peter og hans mor er ude og køre i TAXA og turen går ned
ad Istedgade. Lille Peter lægger mærke til en af de tydeligt
letlevende damer og spørger sin mor: »Mor, hva' er det for en
dame der står der ??« Moderen svarer bekymret: »det er bare en
dame der er ude at se på butiksvinduer«. TAXA-chaufføren kigger
forbløffet i bakspejlet på moderen og drejer ned mod Halmtorvet.
Lille Peter ser igen en meget iøjenfaldende kvinde og spørger
moderen påny. Moderen svarer: »Det er en dame, der går sig en
stille aftentur«. Nu bli'r det for meget for chaufføren, og han
siger: »De damer der, er ludere, og de lever af at bolle med alle
mulige mænd, som betaler dem for det«. Moderen bliver godt sur
og fornærmet over TAXA-chaufførens utidige indblanden og stirrer
vredt på ham. Pludselig spørger lille Peter: »Mor får luderne så
børn ??«, hvorpå moderen smiler og svarer: »Selvfølgelig lille
Peter,- hvor tror ellers, at alle TAXA chauførerne kommer fra ??«


Ved I hvorfor Lille Alex vasker sig under forhuden med hårshampoo ?
Reklamerne siger det giver STØRRE GLANS


INSTRUKS TIL VANDLADNING FOR MÆND
(Bør ikke overlades til mindre børn)
Da det har vist sig (specielt på dette toilet), at ganske almindelig vand-
ladning åbenbart er et problem for mange mænd og problemet har vist sig at
bestå i kunsten at ramme closetskålen, har en kreds af medarbejdere, helt
uegennyttigt, nedsat et udvalg for at løse problemet.
Udvalget har barslet med en instruks til mænd, der ikke behersker kunsten
at lade sit vand, så det falder i closetskålen.
1. Stil dig med let skrævende ben hen over midten af klosetskålen.
2. Knap eller lyn bukserne op og fremtag vandudladeren.
3. Kast et blik nedad, og ret vandudladeren nedad mod midten af klosetskålen.
4. Hvis du ikke er i stand til at se vandudladeren på grund af maven, så knap
bukserne helt ned og sæt dig på sædet.
5. Kan du derimod godt se vandudladeren, så træd blot et lille skridt længere
hen over midten; for den er slet ikke så lang som du forestiller dig.
6. Med 3 fingre omfatter du nu vandudladeren og retter den nedad, præcis mod
midten af closetskålen.
7. Slæk på blæremusklen og lad vandet flyde frit, samtidig med at du styrer
strålen midt ned i klosetskålen.
8. Efter endt tømning af blæren, afriver du ca. 1 meter af toiletrullens papir
og tørrer omhyggeligt vandudladeren af for dryp.
(Dette er særdeles vigtigt, da vandudladeren ikke kan snøfte).
9. Når dette er overstået, putter du vandudladeren ind i bukserne igen, og
husk endelig at knappe eller lyne.
10. Nu kan du forlade toilettet efter at have ringet af og vasket hænder, og
gøre det med en ren samvittighed og til glæde for andre ligestillede.
11. Den som ikke kan fatte denne instruks, bedes undlade at benytte dette
toilet.
12. Den som alligevel gør det, og vander på gulvet, til ham siger vi:
Gid du må glide i dit eget pis og falde ned på closettet og slå din
vandudlader, og som ekstra straf, at låget må falde ned over den også.
Vandladningsudvalget


2 mænd sidder på et værtshus og praler...
Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene.
Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden.
Næhh, jeg er lokomotivfører...


- Sikke dog en fiasko, du havde ved koncerten i sidste uge,
alle smed tomater efter dig !
- Det var ikke alle, der var da nogle, der klappede.
- Det var da ikke dig, de klappede ad. De klappede, når du blev
ramt.


- Vær så venlig at tage min kjole af, James, sagde grevinden til
kammertjeneren.
James tog straks kjolen af.
- Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang
jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem !


- Mor, mor, der er små dyr i osten !
- Det er kommen, min ven.
- Ja, selvfølgelig er de kommen, hvor hvor er de kommen fra ?


- Ved De, hvor posthuset ligger ?
- Nej, desværre ikke.
- Det skal De ikke være ked af, nu skal jeg fortælle Dem det; først til
højre, og så tredie gade på venstre hånd.


The USA have:
Bill Clinton
Stevie Wonder
Johnny Cash
Bob Hope
We have
Lars Løkke Rasmussen
No wonder
No cash
No hope